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15年ほど吃音地獄と闘っています。どこまでいっても無見の闇です。働きたいのに喋れなくて辛いというか、そんなのはとうに越えてこのまま生き恥晒しながらのさばりたくない。大袈裟に見えるけど切実にそう思う。どうして毎日恥をかかなきゃいけないんだ。あたしが何か悪いことしたのか。罪悪感とか劣等感とか厭世癖の元凶は全部これだ。いやだ。ポカーンて口開けて停止して哀れまれるなんてもういやだ本当にいやだいやだいやだいやだ。なにか悪いことをした時のあたしまで戻ってリセットしたい。だからこれはあたしの体じゃないと思っている。あたしはどこにいるか知らないけど。目を覚ましたい。いつか生き直せる時は来るんでしょうか。