Virtual Insanity
Jamiroquai - Virtual Insanity (Official Video)
今日はお昼に明太子ペペロンチーノを作って食べるまで家に人がいて、その人が電車で出かけるのを見送ってからは1年に数回しかない午後のティータイム的な時間を一人で家で過ごす日になったので、あぁと、一人になることに少し緊張しながら、帰り道の並木道は寒いなぁと思いながら帰りました。
帰って、わたしじゃがいもなんて全然好きじゃないのに一回先輩がマッシュポテト作ったときに「コーヒーフレッシュ入れたらおいしんだよ」と言って作ったのが本当においしかったのでついにじゃがいもと仲良くなりはじめようかなぁと思って買ったけどほとんど使いきれないコーヒーフレッシュがあったので、３月に徳島へおよめに行った女の子が譲ってくれたvegetableの電気ケトルでお湯を沸かせて、珍しくコーヒーじゃなくてチャイのティーパックに注いでコーヒーフレッシュを入れて、砂糖を入れて甘くてあったかいチャイのできあがり。
それから某企画のニュースを書いて担当者に送り、またチャイを作って、それからピアノをひらいてジャミロクワイのVirtual Insanityの最初の２小節程度（実際には14拍で終わるフレーズ、哀愁感ありながら漸進的でジャミロは天才）を弾き始めたら永遠にループするこの２小節14拍を、永遠に永遠に永遠に永遠に永遠に永遠に永遠に弾き続けながら考えるのはまたあの人のことで、ばったり出くわして「とことん冷たくするんですね」「え」「えじゃなくて」「え」「普通に話せばいいじゃん」「話すことなくて」「普通に話せばいいじゃんて」「話す話題がなくて。あなたもわたしに話すことないでしょ」「普通に、、話せば、いいじゃん、」と言った先週の君の目のこととか、取りつく島のないわたしに大きく息を吸って物言いたげに途切れた呼吸についてまた思い出しては、その映像がジャミロクワイにのせて永遠に永遠に永遠に脳内で再生され続けている。このピアノも弾いていたら褒めてくれたなとか、音楽のことなんかちっとも知らないから左手のド、ソ（高）、ソ（低）の３つだけ弾いてたらわたしが右手を弾いたら一緒にボレロ弾けちゃうねとか、そんな記憶や思考が紐解かれはじめたらいつまで経ってもVirtual Insanity冒頭から抜け出せない。
星野源とか弾いて、いいかげんやめて、姉と義兄と弟のお誕生日会に出かける。みんな11月生まれで、わたしだけが3月生まれ。5月の連休らへんのセックスの子。
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ずーっと好きだった？人がもう会わないと言ったりやっぱり撤回と言ったりしながら彼女と別れて、のくせにすぐにわたしも知ってる人と付き合って、誰も知らないしわたしも特に喋ってなかったのになぜか付き合った週に頭にピコ〜ンとひらめいて、聞いたらそうだし言う気なかったとか言うから、なんなんだ振り回されてばっかでなんなんだよこの数年の時間と心の安定返せよとか思いながら超〜〜〜〜〜〜〜〜傷ついてて、
でもまぁ大人な対応をしていようと、まじめに働いてたら上司が豪速球のわたしは絶対そうだと思ってたわたしはね、わたしはやっぱりわたしはさぁ的な、口から出てくる全言葉の主語と述語がわたし人間だから豪速球で言い返さないとこっちがやってないことになりそうで戦っちゃって、ふぉんふぉん…ってなったそのストレスを、
ぶつけようと打ち込んでたダンスで人間関係に傷ついて、せっかく友達もコミュニティもたくさんできたのにな〜アホみたい全部やめよう。と思って0になり、なんかもうどうでもいいです。とか思ってる今頃も好きだった人は誰かと。。。
なんて思いながらすごしつつ、すごく久々に会った友達たちに新宿フラッグスの上のBBQ屋さんで珍しく楽しくてうっかり腕組んじゃったら別の人から「緊張感をもって欲しいです」とLINE来て、
あ、そうですよね、すみません、距離の近いわたしが悪いです、でもじゃないとどうやって話すんだっけ、あれまじでわかんない、あぁなんかわたし人間関係壊すしな、
って家帰って思ってたら静かにパニックを起こしていた。
腕が縮こまってぎゅーってなって足が立ったまま動かなくなり、なんかあ、あ、こわいこわいこわいってなって、ばーばー泣いてるしでも声が出せないからまじでやばいやつ。
その時は頭の中でなんでこうなってるのかなんでしゃべれないのかすごく理路整然なんだけど見た目にはやばいやつだから、パニックも障害も病気もほんと日常の延長ですよ、よく症例とかで見聞きするとなんでだろうって研究されるけどすごい普通だ。
その時は人がいたからえ、え？ってなって抱えてもらって横になれた、うける。
うける。やばいやつだと思われた！
今年の年齢八方塞がりなんですよ、お正月厄除けしてこれだから、してなかったらたぶんぱないよね、神様まじハードすぎじゃね？
26歳から人生が変わった話
「精神的な夏まだ終わらんから！」とか言うその人とは普通〜〜〜の友達になった。ふつう？なんかまあなんとも思わんという感じに。お仕事がんばってね。わたしもめちゃくちゃがんばるよ。
なのだけどわたしは人生を勉強か仕事だけで過ごしてきたつまらん文化系ガリ勉女27oldなので、いや勉強の内容が好きすぎたし仕事も研究しがいのある魅力いっぱいワークだし全然つまらなくなかったんだけどつまらなくしてるのはそれを台無しにする自分の感受性と自己肯定感の低さのせいなんだけど、とにかくそんなことは置いといて
もう楽しいことしかしたくないから傍観者でいるのはやめようと思って自分がプレイヤーになることにした。
以下、人生変わる経緯。
●昨年2015年は太鼓を習ってチームの公演に出た。
これでだいぶ人生変わった。メンバーが精神的ガチ勢のため、平日練習に行くために全員が時間を捻出して、翌日階段降りれない筋肉痛になる稽古とミーティングを終電までした。稽古と同じウエイトでミーティングに重きをおくので、アスリートのメントレのような感じ。2015冬に公演は終わって演技活動の場はなくなったけど、今はプロ公演の応援委員をしている。
●2016年に入って太鼓が落ち着いたので、知り合いのつてでドラムを始めた。夏にお祭りのバンドの出番で叩いた。
●春から社交ダンスを始めた。半年を過ぎる頃から競技会デビューした。いま週3、4で練習している。熱い人は週5、6余裕でやっててるのでペースは激烈ではないし下手だけど、サークルかけもちすると知り合いが増える。
ガリ勉とかどうとか関係なくて性格の問題で自分がコミュニティにいる感覚があんまりなかったせいでここ2年くらい外界がすごく楽しい。大人になったからだな！わたしは自分で飛び込むことは割と簡単だけどそれを受け止めてくれる人と場がないとコミュニティにはならないしそもそも指をくわえて見ていても誰も何も近づいてはこない。それじゃカタルシスにはありつけない。知識じゃなくて行動力の世界にいきたい。肉体で考えたい。肉体が思いたい。
身体表現が好きだ！
夏の思い出
東北お祭り行脚の旅、一週間。
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大好きだった人にフラれた。あれだけ一晩ワンワン泣いたのに起きてもやっぱり悲しいし、こんな日だけ体は出勤の時間に目覚めちゃうし、電車のっててもまだサイレントティアーズしちゃう程度に胸は苦しくて、せっかく今できる限り最上級に可愛くしようと思って綺麗にお化粧したのが取れちゃうからあくびして眠たい人のふりをする。お化粧変えたでしょ気付いてたよとか、もう遅いよぉばか。お化粧変えたし髪型も変えたし服装もちょっと変わったしまた痩せた？って最近よく言われるけどぜんぶ意味なかった。意味ないことないじゃんちゃんと気付いてたじゃんって言われることにももう意味はない。なんかお別れみたいだけど今後も会うし飲み行くしお話もできるじゃんなんて言われてもぜんぶ今までとは違うじゃん。そこに意味ないじゃん。一線を超えないでずっと友達。それってなんだ。 ただの友達でいてほしいわけじゃないの。そんな枠じゃなくて本当の友達になってほしいの。心からなんでも話せる、頼りになるやつに。そんな関係の人がいままでいなかったから。。。、。ってなんだ。身体と気持ちを別にできるほど器用じゃない。一線越えたらまた---を困らせてしまうかもしれない。。。ってなんだ。。。。ばかー。いっぱい夢見たしいっぱい語ったし分かり合ったのに。村上春樹が恋愛は人生の肥やしだみたいなこと言ってたよって言ってたけどそんなこと春樹に言われなくても知ってるよ。全然本読まないで、人間失格みたいな人だから太宰を読め。もっとこれからも好きって言いたかったなぁ。
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「甘い香りでいっそすぐに殺して」
