愛欲生活

なんとなく書ける気がするからちょっとがんばって書いてみる。
恋愛日記あーはいはいワロスって人は見ないほうがいいとおもいます。
きのうの遅番おわってからいっしょにかえって、3限でるからそれまで話したりして時間つぶすつもりが気付いたら出る時間すぎててあー ってなって終了。もうしらないってなって、向こうの遅番で19時に起きるまで就寝。きょうもがっこうにいけなかった。いちにちぎゅーーってしておわった。なぜ四年生にしてこれがきてしまったのか。テラ愛欲。終わった。愛情の量が増してどんどんきもちよくなってく。
はじめはすぐ飽きられるんだろうって思ってた。どうせ遊びなんでしょって。だけどあんまり心を開かない人が開いてくれているから、わたしはいつもみたいにテキトーじゃなくてちょっとずつでいいからちゃんと心を開きたいと思うようになった。
それで真剣に考えて、真剣に向き合いたいと思ったからこそ洗いざらい話し合って、ふつうは見せ合うはずないところまで全てをさらけ出して、さんざんビッチって言われて、泣いたし泣かれたし、手をあげられそうになったし乱暴してたし、ここまで過去晒しあうカップルどこにもいないわ頭おかしいんじゃないって思ったし、ひどく傷ついてるの見てこっちまでバカみたいに傷ついたし、もういやだつらいなにもできないってなったけど、ようやく固まった。
お互いすごく珍しいことに合う上に好き同士って分かってて、なのに空回ったら悲しい未来しかこないんだから、空回らないようにルールを決めた。他の人とはもうしないこと。
それから、前まではこの先誰かを好きになることもあるかもしれない、そしたらそれはしょうがないって言ってたけど、それももう駄目ねって言われた。今はやさしいこといってらんないから、他の人好きになるのもだめって。きっと不安が拭えないんだとおもう。だって未来はわかんないし、可能性はゼロにはならない。あんなに詮索ゼロ、束縛ゼロで生きてきたお互いがここまで束縛しないといられなくなったという変化は本来の自分達からしたら想像もできないことで、でも今はきっと幸せで不安でそうせざるを得ない。
ほんとうは、わたしは束縛しなくて大丈夫というか、束縛しないでいたいんだけど、でももうそうやって逃げ場を作るのをやめた。わがままを言わないでいるのが良いことなんじゃない。ここは必要なんだから、言わないといけない命令やわがままがあることを知った。


話し合いをずっと繰返している中で、いままでどうしてもわかれなかった色々な感覚を理解できるようになりはじめてる。
わたしは女で、女の目線でしか考えられなくて色々やってきたけど、男の人の考えと女の人の考えは確かに違うところもあって、それでも利害関係が一致するなら関係があったっていいじゃないって思ってた、例えば男の人は性欲があって(性欲だけじゃないだろうけど)女の人は誰かを好きになっちゃってどうこう、とかそういうの別にいいじゃないって思ってたけど、世間の男の人はやっぱり負い目があるのかもしれないし、わたしはわたしで都合がいい女だっただろうからそうなって当たり前だった。でもそれは悲しいことなんだって。わたしはすきって思ってても向こうからしたら単に都合がよかっただけなのかもしれない。それで刹那主義者みたいに「今がよければそれでいいでしょ」って主張してるかわいそうな子じゃんって言われた。いいたいことはたくさんあったけど確かにその通りなのかもしれなかった。そしてどれだけ好きだったって言ったって、やったことだけを見れば全部言い訳にすぎない。全部無意味。って一蹴された。「すきだからこんな風に責めてしまうんだよ」男の人はどくせんよくがつよいんだって、だから自分の女がだれかにつかわれてたのがすっごくしにたくなるほどいやなんだって。そういう感覚があるのをおしえてもらった。わたしだって彼の過去の女の人との話を聞くのはキツいし嫉妬して狂うけど、でもそれは心のつながりのもんだいなんだよ。よく言う男女の違いってやつ。
こうして文章に書くとわけわからん二人に見えてしまうのはなんででしょう。まあ世の中、本当のことは二人しかしらない。・・・。
もう結婚まで次の展開がないねっていう話。
わたしはこれほど色恋沙汰の話題がタブーとされる家庭で育ちこれまでたびたび兄弟の恋人との仲をクラッシュしていった母に、今まではそんなことこわくて話す気すらおこらなかったのに、さいきんはそれが変わって真剣に話したいと思っている。向こうが分かりやすくいえば結婚前提で付き合いを考えて生きている人で、わたしはこんなだからふらふらしたいわけじゃないのにすぐふらふらしてしまうから、俺でよかったねと言われた。その彼のことを話したい。真剣ですって。恋バカじゃなくて冷静に真剣に考えて大学卒業したら結婚してもいいと思ってる。そういう話をする。・・・なんだこれ。言えば言うほど恋に浮かれてるみたいに聞こえるね。そうじゃないのに。文章には残せないな・・・・。子供のビジョンとかパパのビジョンとか、面白いくらいにはっきり描ける。このわたしが結婚とか、おかしいよね、わかってるんだけど。でもわたしはいずれH姓を抜けてN姓になる。
なにが言いたかったとかはないけど、とりあえず今の現状を残すことがしたかった。今後はてなをどう使うかはもうずっとよく分かってないですご覧の通り。自分のいいたいことしかかけないけど、そしたら公開でやってる意味とかないのか・・・。ときどきアニメとか本のレビューとかしたくなるし、まあやりたいことやって、それで人が見なくなればそれはそれでほっとけばいいのか。
というわけでした。あさこ21歳で結婚。ははは。笑える。