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さいあくだみんなはやく死んじゃえばいいのに嫌だから逃げてんのわかんないのお願いだからそっちに引きずり戻そうとしないでよそんなのもう十代に何十回何百回とやってやり飽きた今更だっさいつまんないまた携帯折ることになるんですけど悪いけどこんなの慣れすぎててもう別に心動かされたりしないんだよ死ぬねっていってもはいそうですかいってらっしゃいって平気で言えるようになっちゃってんだよだからもういい加減嫌なんですけど胡散臭いしあほ臭いしやってて恥ずかしいし普通に迷惑だしくだんなすぎるんすけどああいやだこんなのももう何千回とやったことかブログなんてさ日記なんてさ感情なんてさトラウマになるだけだこんなの勝手にゆってろよって感じだ　どうして好きな人には好かれないで好かれたくない人にばっか好かれんだろうわたし変な匂い出てて知らないうちに呼び寄せてるのかなわたしがいけないのかなあの人もあの人もあの人もあの人もどうしてわたしに人間にがっかりさせるんだろうこどもばっかばかばっかぜんぶおんなじぜんぶ依存しあいたいだけぜんぶ下心丸見えだったぜんぶ母親を求めてきた勘違いだらけわたしそんなの知らないし仲間とか要らないだってまともだし一人の方が楽だしああもうわたし不快感以外なんにも感じられなくなった人なんか大っ嫌いだよさいあくに気分が悪いけど君のために胃なんか荒らしてやらないし傷付いてなんかやらない傷なんか傷なんかそんなの思う壺こんなんされたら人傷つけまくりたくなる攻撃しまくりたくなるふざけんなってなるとにかくもう勝手につけ込んできてわかったふりしないで別に分かられたくないし今のあんたにわたしの思ってることなんて分かるわけないでしょうし同情とか全然要らないの無理しないでとか言わないで無理してないから勝手に死ぬか生きるか崩壊するかすればいいんじゃない君が自殺しようが入院しようがわたし痛くも痒くもないからこうなるからいやだってゆったのさよならってゆったじゃんばかなのなんでまだ気付かないのもう次元が違うのわたしはそこにはいないんだよ何度もゆったけどお願いだからもうほっといてそれだけ望んでる死にたくなったらどうせみんな勝手に死んでくんだからほんとにもうわたしの存在自体忘れて恨んでもどう思ってくれても構わないからお願いだから嫌いになってよ嫌いになってよ殺させようとしないでよ巻き込まないでよもうやめてこれでおしまいさようなら。うえええええん。うええええええええええん。