mellowbrain’s blog

カウンセリングに通っています。ここには頭の中の整理を落としています。

躁鬱

昨日の夕方頃。不意に期待外れの知らせを聞いて、急に体中がかあぁっと熱くなってバーン!てなってうわああああああぁぁぁ!てなった。で、そのときちょうど近所の本屋にいたから、最初はそんなことにも一人で耐えれるぜーヨユーって思ってたんだ。けどスーパーでチーズハンバーグとほうれん草の和え物の材料を買って家に帰って料理に取りかかり始めていたら、ヨユーだへっちゃらだあーって一人で頭の中で考えてる自分がとても外界の中で孤立しながらそれにへらへらときづかないふりをしてる滑稽な思考体であるように感じられるいつもの被害妄想が襲ってきて、ぐじゃぐじゃになった。それで過食したが疲れて吐く気もしなくて、ラリろうとベランダで煙草を吸い始めた。ぼーっと暗くなっていく遠くの町を眺めていたらなんだか陽気になってきて、誰かとしゃべりたい!と思って、そのとき所用でメールしてくれた友達に電話を掛けて、ひとしきりしゃべったらどんどん歯止めがきかなくなって、意味もなく笑いがこみ上げてきてひたすら笑ってた。完全にハイになってた。その子と電話を切ったあと部屋に戻ったが、そのときには気分の落ち込みと異様なハイが一緒くたになったせいで虚脱状態になり床にぐったりと寝転んで動けなくなった。静かな部屋の中で一人だった。過食した後虚脱になると気持ち悪いなあとぼんやり考えていた。そうしていると体のぐったりがいよいよ心に押し寄せてきそうで、それを避けるためのハイが頭の中を侵食して止まらなくなっていて、いや、まだ割と冷静だったし止まったのかもしれないけどそのときにはもう一人じゃどうしようもない誰か話してほしいという気持ちが湧いてきていて、掛けられる人に電話をした。出てくれた人、迷惑かけてごめんなさい。意味もなく超笑ってた。もうただおかしくて笑いが止まらなかった。でも電話が留守電につながると、切ったとき部屋の静寂に押しつぶされそうな感覚がし、泣こうとしてみたが情けない声が上がるだけで涙はでなかったのでやめた。自傷したくてうずうずしていたがそんな気力もなかった。こんな大それた悲しみ方もすべて一人芝居だということに最初から気が付いていた。でも指一本動こうとしてくれないからしばらくそのままでいた。こうして床に倒れていても今は叱りにくる親もここにはいないんだなあとか、ずっと連絡絶ってた人に今ごろこんな状態で電話かけるのは都合良すぎるよなあ、さぞかしはた迷惑だろうなあ、かけれる人少ないなあとか考えていた。そうしてまたしばらく経ったころ、料理を途中で放り出してたことを思い出して、ロボットは命令に従うのみだ、それ以外の理由で動かなくなったりなんかしないぞ、と思い込み、思い切って体を起こした。それで何事もなかったつもりで、チーズハンバーグとほうれん草の和え物を作るのを再開した。
別件。先週原因不明で二日ほど寝込んだのだが、診療所に行って採血をされたとき、相変わらず血管が細く血の出も悪く、お医者さんが「出ない・・・出ない・・・」と困っていた。わたしは動物として活きが悪いらしい。その際に腕を見たお医者さんが心療内科を勧めてきた。何度も献血や採血をしているが今まで誰も触れなかったので見えないものかと思ってた。今のところ行く予定はない。行ったところで変わらない気がしてならない。そもそもまず何に困っているのか、自分自身でも説明ができない。ぼんやりと困っている。こうして一人で乗り越えられる範囲内で。