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ずーっと好きだった？人がもう会わないと言ったりやっぱり撤回と言ったりしながら彼女と別れて、のくせにすぐにわたしも知ってる人と付き合って、誰も知らないしわたしも特に喋ってなかったのになぜか付き合った週に頭にピコ〜ンとひらめいて、聞いたらそうだし言う気なかったとか言うから、なんなんだ振り回されてばっかでなんなんだよこの数年の時間と心の安定返せよとか思いながら超〜〜〜〜〜〜〜〜傷ついてて、
でもまぁ大人な対応をしていようと、まじめに働いてたら上司が豪速球のわたしは絶対そうだと思ってたわたしはね、わたしはやっぱりわたしはさぁ的な、口から出てくる全言葉の主語と述語がわたし人間だから豪速球で言い返さないとこっちがやってないことになりそうで戦っちゃって、ふぉんふぉん…ってなったそのストレスを、
ぶつけようと打ち込んでたダンスで人間関係に傷ついて、せっかく友達もコミュニティもたくさんできたのにな〜アホみたい全部やめよう。と思って0になり、なんかもうどうでもいいです。とか思ってる今頃も好きだった人は誰かと。。。

なんて思いながらすごしつつ、すごく久々に会った友達たちに新宿フラッグスの上のBBQ屋さんで珍しく楽しくてうっかり腕組んじゃったら別の人から「緊張感をもって欲しいです」とLINE来て、
あ、そうですよね、すみません、距離の近いわたしが悪いです、でもじゃないとどうやって話すんだっけ、あれまじでわかんない、あぁなんかわたし人間関係壊すしな、
って家帰って思ってたら静かにパニックを起こしていた。
腕が縮こまってぎゅーってなって足が立ったまま動かなくなり、なんかあ、あ、こわいこわいこわいってなって、ばーばー泣いてるしでも声が出せないからまじでやばいやつ。
その時は頭の中でなんでこうなってるのかなんでしゃべれないのかすごく理路整然なんだけど見た目にはやばいやつだから、パニックも障害も病気もほんと日常の延長ですよ、よく症例とかで見聞きするとなんでだろうって研究されるけどすごい普通だ。
その時は人がいたからえ、え？ってなって抱えてもらって横になれた、うける。
うける。やばいやつだと思われた！

今年の年齢八方塞がりなんですよ、お正月厄除けしてこれだから、してなかったらたぶんぱないよね、神様まじハードすぎじゃね？

26歳から人生が変わった話

「精神的な夏まだ終わらんから！」とか言うその人とは普通〜〜〜の友達になった。ふつう？なんかまあなんとも思わんという感じに。お仕事がんばってね。わたしもめちゃくちゃがんばるよ。

なのだけどわたしは人生を勉強か仕事だけで過ごしてきたつまらん文化系ガリ勉女27oldなので、いや勉強の内容が好きすぎたし仕事も研究しがいのある魅力いっぱいワークだし全然つまらなくなかったんだけどつまらなくしてるのはそれを台無しにする自分の感受性と自己肯定感の低さのせいなんだけど、とにかくそんなことは置いといて

 もう楽しいことしかしたくないから傍観者でいるのはやめようと思って自分がプレイヤーになることにした。

以下、人生変わる経緯。

●昨年2015年は太鼓を習ってチームの公演に出た。

これでだいぶ人生変わった。メンバーが精神的ガチ勢のため、平日練習に行くために全員が時間を捻出して、翌日階段降りれない筋肉痛になる稽古とミーティングを終電までした。稽古と同じウエイトでミーティングに重きをおくので、アスリートのメントレのような感じ。2015冬に公演は終わって演技活動の場はなくなったけど、今はプロ公演の応援委員をしている。

●2016年に入って太鼓が落ち着いたので、知り合いのつてでドラムを始めた。夏にお祭りのバンドの出番で叩いた。

●春から社交ダンスを始めた。半年を過ぎる頃から競技会デビューした。いま週3、4で練習している。熱い人は週5、6余裕でやっててるのでペースは激烈ではないし下手だけど、サークルかけもちすると知り合いが増える。

ガリ勉とかどうとか関係なくて性格の問題で自分がコミュニティにいる感覚があんまりなかったせいでここ2年くらい外界がすごく楽しい。大人になったからだな！わたしは自分で飛び込むことは割と簡単だけどそれを受け止めてくれる人と場がないとコミュニティにはならないしそもそも指をくわえて見ていても誰も何も近づいてはこない。それじゃカタルシスにはありつけない。知識じゃなくて行動力の世界にいきたい。肉体で考えたい。肉体が思いたい。

身体表現が好きだ！

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今年の夏は6月東海のお祭り合宿と北関東にダンス合宿へ、7月中部にダンス合宿へ、8月東北お祭り行脚して、九州帰ったついでに福岡の友達のところへ、働き始めて数年はじめてたくさん遠出しました。break heartの力ってすごいなんて小学生の時から知ってたけど捨てるものがないことと守りたいものがあることって最後はどっちが勝つんだろう？法被を着た男と女が好きなのでそういう風に生きていくなんて小学生の時は考えもしなかった。おはら節踊って交通規制した道路を練り歩く特別な気持ちが大好きだったけど、祭連への憧れは消えないね。コミュニティの中で育ちたかった。生まれる場所は選べない。

ドラム練習中

HALFBY “INNN HAWAII” Trailer

夏の思い出

東北お祭り行脚の旅、一週間。

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大好きだった人にフラれた。あれだけ一晩ワンワン泣いたのに起きてもやっぱり悲しいし、こんな日だけ体は出勤の時間に目覚めちゃうし、電車のっててもまだサイレントティアーズしちゃう程度に胸は苦しくて、せっかく今できる限り最上級に可愛くしようと思って綺麗にお化粧したのが取れちゃうからあくびして眠たい人のふりをする。お化粧変えたでしょ気付いてたよとか、もう遅いよぉばか。お化粧変えたし髪型も変えたし服装もちょっと変わったしまた痩せた？って最近よく言われるけどぜんぶ意味なかった。意味ないことないじゃんちゃんと気付いてたじゃんって言われることにももう意味はない。なんかお別れみたいだけど今後も会うし飲み行くしお話もできるじゃんなんて言われてもぜんぶ今までとは違うじゃん。そこに意味ないじゃん。一線を超えないでずっと友達。それってなんだ。       ただの友達でいてほしいわけじゃないの。そんな枠じゃなくて本当の友達になってほしいの。心からなんでも話せる、頼りになるやつに。そんな関係の人がいままでいなかったから。。。、。ってなんだ。身体と気持ちを別にできるほど器用じゃない。一線越えたらまた---を困らせてしまうかもしれない。。。ってなんだ。。。。ばかー。いっぱい夢見たしいっぱい語ったし分かり合ったのに。村上春樹が恋愛は人生の肥やしだみたいなこと言ってたよって言ってたけどそんなこと春樹に言われなくても知ってるよ。全然本読まないで、人間失格みたいな人だから太宰を読め。もっとこれからも好きって言いたかったなぁ。

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「甘い香りでいっそすぐに殺して」

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27歳2ヶ月手前、イキまくってます。
ライブ。さいきんはゴマアブラ、Suchmos、cero、アーバンギャルド、清竜人、チャランポランタンあたり好きです。ギャルドさん「昭和九十一年」、鬱之宮遠征してきた。明日EGO-WRAPPIN'のフリーライブ、来月Perfumeいきます。暮らしは太鼓叩いてドラム叩いて社交ダンス踊って本読みまくってます。アドラー、9年ぶりに出た陽気なギャングシリーズ、等。
GW結婚パーティーで歌いました。歓送迎会でも歌いました。先月救急車のったり、精神的にも死ぬのかと思ったけど捨て駒にしても消化試合はつづくものなのですもの。
フットワークがどんどんどんどんどんどん軽く軽く軽くなっていってどこに行くのも話しかけるのもたやすくなってしまった。

「チームの士気をあげるためにはここぞの2分でもいいから試合に出させてあげることがモチベーション維持につながるでしょ」だそうで、そういう意味で職場ではどんな新参も発言しやすい雰囲気がやはり大切だそうです。と知人のアスリートがビール注ぎながら言っています。えらいですが根アカで妬けます。わたしにはそんな余裕はないので自分の範囲を固めるように努力しています。わたしエピソード記憶弱くてすぐなんでも忘れちゃうんだけど、ぜんぶ可愛い、超可愛い〜って本気で思って、どんどん言うようにすれば何かが、変わるはず。お仕事は悩むけど幸せそうにお話できる人になりたい。つらいこともいっさいは喜劇だと戯曲が教えてくれたはずだ。悲しみは笑いだとベルクソンは言ったはずだ。
ドラムの練習は楽しくて新しいことをたくさん知れて、頭の使い方も日常にはなくむりやり脳みそ切りひらく感覚で、ハーフタイムシャッフルが気持ちよくてしょうがないです。

岸辺の旅 (文春文庫)

春子超常現象研究所 (双葉文庫)

嫌われる勇気―――自己啓発の源流「アドラー」の教え

陽気なギャングは三つ数えろ (ノン・ノベル)

自撮者たち 松永天馬作品集