mellowbrain’s blog

カウンセリングに通っています。ここには頭の中の整理を落としています。

誰も彼もが人間すぎて、そして私たちの話す言語は自我の語るプライドばかりで、比べる以外に手段がなくなりがち。自信がないから人の良いところに嫉妬して自分にも良いところがあると思い出したくて好きなことを語ると相手も嫉妬してdisるこの小ささの連鎖。なんでみんな自分のことしか話さないんだ。
なんて小さいんだ。でも別の人に逃げたってきっとその人も人間だから、なにもかも受け入れられそうな気がしないんだよ。
というわたしもお米くらいちっちゃい。可愛いくらい小っちゃい。
こんなに苦しんでいるのにまだ苦しむことを求めてくる人生♡というものは、もうすっかり空になるくらい、わたしから何もかも奪いつくそうとしているのに違いないと判り、それならばそのあらがえない流れに身を任せようと、わたしを苦しませている自我もプライドからもぜんぶ手を離すことに決めて、すっかり、求められるとおりにわたしは、丸腰です。
自然に生きているだけで固まってくる癖が性格と呼ばれるもので、そこに個性があるはずで、それは傷付かないでそれなりの幸せな大人の人になるためにわたしの細胞たちが必死で編み出してきた戦術のはずだったけど、そんなものはもう必要ないんです。
手に入れたらいつか失う。大切に思えば思うものほどそれはいつか失う。かろうじて積み上げた自信は崩壊する。失わないものなんてない。それ、十代のわたしが初めてこの世の中に見い出した真実で、何を失っても絶対に離したくないものをまだ手放せることを知って誰といても結局は一人なんだと判った。
それから大人になって、そういう悲しい子供の考え方からも卒業することにしてやり直して、わたしはちゃんと心が一人じゃなくなりたいし、みんなみたいに人と仲良い楽しい人生にしたいし、誰かに理解されて誰かを理解して思ったことを正直に言いたいんだって思って少しずつ変わったつもりだったけど、この世の真実は気付かなかったけどずっとそこにいたみたいでニコニコしているし、変わらずわたしを追いかけてきて、すごい。はじめて「変わったね」って言われたし確かにわたしは変わった。そのはずなのにそれでもわたしはまだまだ自我を失うことができるし、なんとか傷付かまいと固めてきたプライドもじゃんじゃん捨てられて、わたしはそうやって変わる機会をたくさんもらえてる人生なんだなぁーーと、勝手にわたしの人生さんのタグ見つけちゃって、傷付くきもちよさで神様と仲直りできそう。

大事な話があるんですが、別れませんか     って自分から切り出しておいて、絶対に変わらなかった人に変わるので別れないでくださいって言われて泣かれて泣いて、とかやっててもふつーに会っちゃう、そこ。それだよ。わたし。
で、珍しく一緒にお好み焼きとか作っちゃって、哲学の本にマイノリティーリポート出てきたからめっちゃ見たいんだけど借りてきてってして観ながらお好み焼きとヅケ鰹たべた。なんか思ったよりギャグよ…とか言いながら観て、超ふつうに、寝て起きる。でも前の晩ラインで来た「明日になったら全部もとどおり」とかそういう言霊は確実にその場に漂ってる。
で、わたしは知人の結婚さよならパーティーの幹事さんに選ばれちゃったのでその打ち合わせしてくるって、出かける。サンシャイン59階。すごーい。こないだ来た。色々プラン出てくる。和食おいしい。で、ハロウィンムードにわくわくしてサンシャイン流して、次の打ち合わせいついつね。色んなやり方あって迷うねー。なんか困ったらいつでも呼んで。ばいばい。
して1人になり、舞城王太郎の「淵の王」の続き読みたくて、BECK'S COFFEEでアイスコーヒー飲みながらめくる。その間も時々くだらないラインとかしながら、変なスタンプ返したりしながら急に「別れません、って言って」って言われてもちゃんとすぐに返せなくてただページめくって、そこではすごい怖いこと起きてて、これなんなんだ、どんな希望に辿り着けんだってどんどんのめり込む。これがリアルか。で、来週話し合おう、それまで連絡もとらないね、じゃあねって言われたら簡単にはりさけそうになっている、これがリアル。わけわかんない。そんな大人なの?って言われたけど、わたしだってちゃんと悲しいよ。なんでこんなことになったんだ。愛になりたかったのに。愛になりたかったのに。愛になりたかったのに。だけどやること埋めながら、なんとかなんとか。

今日は珍しくお家いたら朝から3件分の宅配便と国勢調査のお願いでたくさんピンポンなってびびった…。午前中に食材買いたしに行ってお昼カルボと野菜炒め作って食べた。
とても久しぶりのお天気なので、なんだか秋を越えて冬のはじまりのような感覚になりますね。わたしはここにいるんですけど、何もかもにも分かってもらえない気がして、それ当たり前すぎて今までどうでもよかったんだけどなんか、真剣に生きててもその真剣に同意してもらえないことが多いから、大人になってからの子供のだだこねみたいな「誰も分かってくれない!」の果てしない孤独感はすごいですね。ほんとーにすごい。こんなにたくさんの人がいるのに誰とも意気投合できる気がしないのは自分のせいなんでしょう。どうかなったらいいといつも思うんだけど、どうかなり方すら分かんないね。
と思いはしてるけども。お昼食べたらドメモやって練習した。ドメモ系のゲームは墓地の数字は一切考えないで捨てていいことを今日学べました。場に見えてる数だけ見て残り数の多いものを事務的に言ってくだけで当たる。シンプルに可能性の高いもの言ってくだけ。ブラフゲーではなく自分の手を当てることに集中してればよい。

なんでゲームの話なんかしてるかというと、やったことないこともちゃんと手を出そうと思って、ゲーム能力底辺でだから女はあたまわりーなって思われたのが悲しかったので楽しくできるレベルになるまで努力することにしました。わたしがんばってないから楽しくないんだよきっと!

で、いまから長野合宿。

鼻風邪をひいちゃったら急性で翌日にはお腹にくる風邪になってめちゃめちゃお腹くだして世紀末が襲い来るので日本のみなさん気をつけてください!明日わりとビッグなワークなのにちょっぱやでさしあたりの準備すませて休み出してゆーがた帰ってきちゃった…。おなかいたにょ。。病院いったし野菜買ったしお金もおろしたしご飯炊いたしおかず作ってたべた。

でも今日中にやんなきゃいけない家族のお仕事あって夜バス乗って兄弟んとこ行って、ポストに件のモノいれて、そっこー引き返すのもなんだかなと思ってついでに量販店とか無印とかいく。

会いたい人はどこかで楽しくしてそうなので、わたしはもうすっかり拗ねることをやめまして、すべてはメンタルのもちようなんだよ無双なんだよ眠れない夜があってもいつかは眠れるから全然大丈夫なんだよと話したとおりにラッキーハッピーマーベラスでいようとおもってポイポイと買い物する。キャミソール、靴下3足1000円、ヘアゴム、ほしかったきれいな液体ポンプ容器、お茶とか作って冷蔵庫入れとく2L容器、大好きな茉莉花茶の水出し用ティーパック、箱ティッシュキュキュット詰め替え用、レノアアロマジュエルアメジストバニラの香り、ディフューザー用オイルのスウィートオレンジを買う。どんだけ考えなくポイポイと買っても日用品は日用品なので楽しいよね。生きていると消費ができていいですね。もしかして暮らすために生きるのかな。

で、またバス乗ってうち帰ってくる頃にぽんぽんたいたい…。かわいそうちゃん。

それでも明日もお仕事なので、おうち着いて明日の資料に色塗ってマグネットとか貼って出せばいい感じに仕上げて、ぽんぽんたいたいをぐるぐるしながら暮らすために生きるために眠りにつく。

世の中の女性よ、男性よ、むくわれる愛をしているか